Закрыть ... [X]

Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые

Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

title: Купить книгу "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: Маркина Елена book_name: Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Разные

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу… это же бензин!

– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

– Но это же бензин!

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

– Но здесь же только 5000!

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет, пол все еще мокрый…

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

– Нет, в плацкартном.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

Диспетчер такси:

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

– Так я пилота этого самолета везу.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

– Он чмо и ботаник!

Учитель:

– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!

– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?

– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!

Пациентка:

– Доктор, у меня голова болит.

– Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Мамочка, а ангелы летают?

– Да, доченька, летают.

– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

– Минут через 10…

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

– Нет.

– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

– У меня карточка.

– И снова здравствуйте!

– Святой отец, я согрешила…

– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

Еврей:

– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

Джинн:

– Сделано!

Еврей исчез. Негр:

– Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.

Джинн:

– Сделано!

Негр исчез. Южанин:

– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

Джинн:

– Именно так!

Южанин:

– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

– Ты обиделась?

– Нет.

– Ты точно не обиделась?

– Нет.

– Тогда почему ты не отвечаешь?

– Я занята.

– Чем же?

– Продумываю план мести.

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

– Коньяк будешь?

– Да.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

– Ну, вдруг там маньяк в кустах.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

– Вылечилась?

– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

Дед:

– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

– А трех младших детей родила уже после смерти.

– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

– Ты че, веришь в эти сны??

– Он на машине ехал!!!

– А вы кто?

– Я женщина вашей мечты!

– Да? Но я не о такой мечтал!

– А сбылась такая!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

– Просто сними маску.

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

– Страшненькая побеждает!

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

– Ну, а нам-то чего звоните?

– Так ведь насмерть застукала!

– Алло! Это отдел кадров?

– Да, это отдел кадров.

– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

– Да, берем.

– Скажите, а где вы их сейчас берете?

– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!

– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарного.

– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

– А почему не две?

– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!

– Мама! Папа с лестницы упал!

– Д-а-а-а?! И что сказал!?

– Матюки пропустить?!

– Ну конечно!

– Молча упал.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

Приходит сын к отцу…

– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:

– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Ребёнок поздравлял бабушку:

– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…

Бабушка подсказывает:

– И желаешь…

– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

– Сэр, лифт скоро будет здесь.

– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:

– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?

Парень смущенно отвечает:

– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Путин министрам:

– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.



Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

Обама на заседании военного ведомства:

– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.

– А хорошая?

– Это ракета «Булава».

Кум просит кума:

– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

– А как за ним следить?

– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:

– Ну что, будем, значится, протокол составлять?

– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

– Как это тебе удалось?!!!

– Да вот, в Интернете порылся!

– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…

– Я знаю, а ваша дочь нет…

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

– Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

– Ну что ж, вопросов больше нет.

– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

– Это в Библии написано…

– Правда? И на какой странице?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

– Мадам паркуется на слух?

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Представители секты:

– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

– Да никак.

– Простите? Ну вот всемирный потоп если…

– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

– Так… А если на планету упадёт метеорит?

– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

– Господи! И все погибли?

– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.

– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

На совещании:

– А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

– Они знают. Но им приятно будет…

– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

– Фантастика! И как он сам это объяснял?

– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

Парень подходит к блондинке:

– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…

– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»

Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаишник спрашивает:

– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

– Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:

– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

– Зачем? – удивился Путин.

– Ну-у… кризис, все сгодится!

О вреде алкоголя

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

– Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

– Нет, не бойся, я Импотенция!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

– Ты чего трясешься?

– Да замерз.

– А зачем тогда выкапывался?

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

– Ты чо, пьяный что ли?

– Ну и…

– Не боишься?

– Не…

– Я ж тебя оштрафую!

– Ну и черт с тобой.

– Права отберу!!

– Ну и черт с ними.

– Машину на штрафную отгоню!!!

– Ну и мать его…

– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

– И где логика?

– Ты о чем?

– Зачем придумали безалкогольное пиво?

– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

– А кто его у тебя пьет?

– Одни дебилы.

– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

– Никуда…

– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж приходит домой пьяный в стельку.

Жена: Пил?

Муж: Не пил.

Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

Муж: Не пил.

Жена: Глаза мутные. Пил.

Муж: Не пил.

Жена: Скажи Гибралтар.

Муж: Пил.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

– Можно я сквозь Вас пройду?

– Проходите, только по одному.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать два года хлеба не ела.

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

– Ну что, будем писать или глазки строить?



Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!..

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

– А по латыни можно?

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

– Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

– Ты кто такой?!

– Я?! Я – дембель, а ты?

– А я – ГЕНЕРАЛ!!!

– Тоже не плохо…

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.

– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– На-ли-вай!

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О! Еще один любитель выпить.

Больной:

– Обижаете, доктор. Профессионал.

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

– Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

– Зачем?!

– В окошко бы стали смотреть…

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

– За что?!..

– Нечего на меня начальству жаловаться.

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

– Куда едешь, бабка?

– На кладбище.

– Домой значит… и я тоже.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

– Ты что тут делаешь?

– Да вот, трамвай жду.

– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

Дайте мне 100 грамм водки!

Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

М: У меня отец умер.

Оф: А что случилось-то?

М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

Оф: Разбился?

М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

Оф: Сгорел?

М: Нет, он опять вниз.

ОФ: Разбился?

М: Нет, на тент упал.

ОФ: А дальше-то что?

М: Достал он всех, застрелили его.

Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

– Что, плохо?

– Угу.

– Домой хочешь?

– Угу.

– Ну, давай, подсажу…

Приходит муж домой с работы пьяный.

Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

Мужик как стукнет кулаком по столу:

– Да не мельтеши!

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это Я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!

Клуб анонимных алкоголиков:

– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

– Я Рома… И я алкоголик.

– Меня зовут Женя. Я алкоголик.

– Ну что – за знакомство?!

Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.

– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…

– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

– Ну, а жена чего?

– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:

– Ты чего сидишь?

– Я? Трамвай жду…

– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж: – Ботинки упали.

Жена: – Ботинки с таким шумом не падают.

Муж: – Это я в них стоял.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.

– Что, такой яркий и привлекательный?

– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:

– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.

– Давай, попробуем.

Начали они заниматься любовью.

Жена:

– Ну, что, пора стонать?

Муж:

– Да, погоди, ты. Рано еще.

Жена:

– А сейчас, пора?

Муж:

– Да, погоди, ты. Нет еще.

Жена:

– Ну, может, сейчас пора?

Муж:

– Давай, стони!

Жена:

– Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура…

Мужик (М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная (Д).

(Д) – Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

(М) – МММММ… ууууу… Хорошо. (Отходит в сторону.)

(М) – Сссскажите, а тттам действительно ступеньки… ездят?

(Д) – Угу.

(М) – И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано?

(Д) – Да.

(М) – И электрички синие туда-сюда ездя?

(Д) – Да ездят, а что Вы не местный?

(М) – Да нет, местный, с рожденья тут живу…

(Д) – И что, ни разу в метро не были?

(М) – Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!!!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.

– Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.

Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:

– Наташа здесь живет?

– Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!

– Зато ты, я смотрю, везде живешь!

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, a ноги… где ноги!?… Тьфу, опять гитару подсунули!

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Ты где был, скотина, всю ночь?

– На кладбище.

– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?

– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:

– Так-с, куда несетесь-то?

– Извините, недоглядел!

– Как это за рулем и недоглядел?

– Да с утреца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!

– Вы еще и пьяный?

– Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!

– Вы еще и угнали машину!?

– Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?

– Наркотики! А-ну быстро в отделение!

Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:

– А что случилось-то?

– Да гаишник, дурак какой-то попался – щас еще скажет на красный проехал!

Один алкоголик жалуется другому:

– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

– Пьёшь мало! Выпей больше – будут белки.

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.

Участковый:

– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!

Петрович:

– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!

Участковый:

– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…

Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?

Участковый:

– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!

Петрович, икая:

– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…

– Да,… спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.

– А ещё чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.

– Василий Иванович, ты откуда?!

– Из анекдотов Петька, из анекдотов…

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…

– ДА КТО ВЫРВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?

– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:

– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадом свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.

Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…»

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:

– Мужчина, вы совершенно пьяны!

Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:

– Гражданин, вы пьяны до неприличия!

Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:

– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?

– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.

– Не пущу…

– Тогда пошёл на второй круг.

Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки.

– Ты пьяный, не пущу.

– Хорошо, пошёл на запасной аэродром.

Идёт к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки…

– Вам придется подождать, ИЛ-62 ещё не взлетел.

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:

– С этого дня хочу, приношу домой зарплату, хочу – не приношу!!!!!

Жена: Как это?

Теща: Как это?

Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:

– С этого дня хочу, прихожу домой, хочу – не прихожу!!!!

Жена: Как это?

Теща: Как это?

Опять удар кулака об стол.

Мужик: С этого дня хочу, сплю с женой, а хочу – с тещей!!!!

Жена: как это?

Теща: Как это, как это… а вот так это – ХОЗЯИН!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.

Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.

– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:

– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал она и остановилась.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

«А ты все печешь дорогая, все печешь…»

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:

– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.

– Ну и кто же занял второе место?

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску.

Больной:

– А вы кто?

– И-я? Анстзиолог ик…

– Да вы же пьяный!

– Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

– Зарплату принес?

Муж падает лицом вниз, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть.

В канаве лежит еще более пьяный мужик. Первый алкаш толкает его ногой и спрашивает:

– Ты меня, ик, уважаешь?

Тот открывает глаза и шепчет:

– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.

– Но-но, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?…

Муж отвечает:

– Ик! Пробка…

Жена:

– Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик! Пробка… не открывалась…

Криминальные

– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

– Есть, Вован, дружбан мой.

– А что он там делает?

– Второй месяц в КПЗ сидит.

Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора еле-еле вылолзает старичок.

– Ну – думает старик – приехал!

– В общем – говорит главный «бык» – попал ты, старик, бить тебя будем.

– Стоп – говорит старик – Мужики, так не честно: вас четверо, а я один.

Главный «бык» подумал-подумал:

– Санёк, иди за него.

Пошел Санёк за старика.

– Ну, теперь давай драться.

– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое.

Ну тот опять в раздумьях:

– Витёк, иди за них.

Пошел и Витёк за старика.

– А теперь драться будем.

– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое.

Опять главный репу чешет:

– Так, Санёк, иди за нас обратно, и давай уже драться.

Тут старик опять за свое:

– Не-е, мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое.

Главарь раздраженно:

– Мужик, езжай ка ты от сюда нафиг, мы без тебя разберемся!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!».

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».

– Слушай, сколько уже времени?

– Да уже за полночь, а что?

– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:

«Догадайтесь, от кого!»

Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.

К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»

– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

– Почему же вы не кричали?

– Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.

– Ну, мужики! Класс!

– Фигня, ты открой!

Открывает – навороченная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны…

– Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!

– Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

– Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!

– Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…

– Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

– Хеппи бездэй ту ю!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.

Охранник:

– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!

Мужик:

– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

– Браток, схорониться мне надо…

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.

– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…

– И много денег было?

– Много, сынок, 50 рублей.

– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!

– Сынок, а может и кошелек отдашь?

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

– Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.

– Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, – ответил глава конторы. – Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А, что ты сделал при жизни доброго?!

– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: «Мотоциклиста убил».

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– … Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Разговаривают два гангстера

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку.

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

– Все зависит от судьи…

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Уложив все содержимое они собираются возвращаться.

– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.

– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда хорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный: Что, уже?

Палач: Да!

Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?

Палач: А ты кивни!

Подходит бандит (б) к девушке (д) и говорит:

(б) – Жить хочешь?

(д) – А с кем?

(б) – Деньги есть?

(д) – А сколько надо?

(б) – А ну раздевайся!

(д) – А ты?

(б) – Ну не хами я же на работе!

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»

(П) – Я слышал ты физик?

(Ф) – Да.

(П) – Садись, физик. Вот ты че делаешь?

(Ф) – Я сижу.

(П) – А я что делаю?

(Ф) – Вы стоите.

(П) – А Вовка че делает?

(Ф) – Он лежит.

(П) – Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!

– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются…

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

– А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– Но я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твоё последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:

– Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?

– Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нет!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у Вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

Дама заходит в магазин оружия.

– Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра

Продавец:

– Вам для защиты??

– Нет, для защиты я найму адвоката!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты чё… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита…

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…

И говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– А свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает.

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на вехние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова. Мужик:

– Де-е-д, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

– Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Отрывки из милицейских протоколов:

1. …После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. …гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

3. …мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. …гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

5. …на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. …одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

7. …из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

8. …гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

– Ну-с. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: – В ад этого мудака!

Душа умирающего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: – Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

– Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

Следователь:

– Вы узнаёте этот нож?

– Конечно!

– Ага, всё-таки узнаёте?

– Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие средства на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Гаишник:

– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Так то ж ведь Мишки Калашникова!

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!

– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!

– Свидетель, вы узнаете похитителей?

– М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.

– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

– Они еще…

– Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

– А-а-а-а!

– Теперь вы узнаете похитителей?

– Да! Да! Это точно они!

Вешают преступника, он упирается и кричит:

– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

– А мы всех вешаем по одному закону.

– Это по какому же?

– Всемирного тяготения.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это деньги гони старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…

Мужик, доставая шестизарядный Смит-и-Вессон из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

– Да. Мы вместе работали в банке.

– Когда это было?

– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

– Арифмометр!

– Что – арифмометр?

– Используйте против меня арифмометр!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

– … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?

– Не, только слышал…

– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!

– Как?!

– Просто!.. Вёз шесть!

Стук в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз.

– А не врешь?

– Век воли не видать…

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

Разговаривают две соседки.

Одна другой говорит:

– Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми, озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.

В ночной тишине.

– Вась, сколько времени?

– Четыре.

Проходит какое-то время.

– Вась, сколько времени?

– Пять.

Ещё через сколько-то времени.

– Вась, сколько времени?

– Шесть.

Ещё через час.

– Вась, сколько!

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.

– Пишите объяснительную, – потребовал участковый.

– Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? – воскликнул хозяин дома, – Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.

– Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, – упрямо заявил участковый.

– Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, – устало вздохнул хозяин.

– И многих вы изнасиловали? – обрадовано спросил милиционер.

– Никого. Но аппарат же есть.

Допрашивают молодого человека:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашёл на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»

– И что?

– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»

– Пишите: «Черепная травма головы…»

– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.

– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

– Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

– Никуда не деваю!

– Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

– Да ладно, ладно… вот они…

– То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому – не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

– Значит, деньги я могу оставить себе?

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

В тюремной камере:

– Ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.

– А ты кипяточком.

– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

– Петро, а чого мы им далы гроши – а воны не танцювалы?

– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!

Приходит женщина в милицию и говорит.

– Я хочу написать заявление на своего мужа.

– А что он сделал? – спрашивает милиционер.

– Он назвал меня кисой…

– И что? об этом мечтают многие женщины!

– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете.

– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

– У меня украли паспорт!

– В милиции был?

– Был. Не они!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: – Это же невозможно?

Посетитель: – Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик – все вошло.

Бармен: – Ба, да вы фокусник!

Посетитель: – Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…

– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

– А уж я-то как не хотел…

Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) – бабушка знакомая.

Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?

П: Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!

Ц: К Машке, из соседнего двора, небось?

П: Да к Машке!

Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…

П: Вот змея… Тогда давайте две!

Охотники и рыболовы

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

– Согласен.

– Интересно знать, что было по ту сторону забора?

– Крокодил.

– Вы так думаете?

– Я знаю. Тем охотником был я.

Два браконьера:

– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

– Ну?

– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!

– Ну?!

– А я осетра со спины – и в карман!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки. Через 5 минут.

– Сколько стоит эта красная штучка?

– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

– Да он только что утонул…

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.

Другой пожелал: «Будь здоров!»

Остальные повскакивали и в один голос:

«Почему нам не наливаете?»

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?»

Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:

– Ну всё, мужик, ты попал.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают:

– Как только догадался?!

– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:

– Му-у…

Показывает 3 пальца:

– Бе-е…

Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:

– Я вчера подстрелил двух гусей.

Второй спрашивает:

– Диких?

– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

– Чё с ушами-то случилось?

Заяц:

– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.

– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

– Ну и…?

Встречает мужик знакомого и спрашивает:

– Ты где был?

– Карасей ловил.

– Ну и сколько поймал?

– Нисколько.

– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.

– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:

– Я однажды поймал щуку 21 кг.

Остальные:

– Ну бывает, все может быть.

Второй:

– Я поймал сома 57 кг.

Остальные:

– Ну все может быть.

Третий:

– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.

Все:

– Ну это ты гонишь!

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

– Чего такой довольный?

– Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!

– Так она ж тебя ненавидит!?

– А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ты мне удочку купишь?

– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: – Вот тёлка зашибись!

Отец: – Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!

Дед: – Елки-палки! Подсак забыли…

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил.

Заяц охотнику:

– Отпусти меня может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.

– На сегодня я уже наловил достаточно.

– А почему бы тебе не наловить еще больше?

– А что я буду делать с лишней рыбой?

– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

– А что будет потом?

– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Звонит один приятель другому:

– Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.

Философ:

– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: „А я не рыбак, я – драматург.“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак.“ И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…»

Подходит к мужику:

– Здравствуй, рыбак.

А он ему:

– Пошел ты…

Философ, задумавшись:

– Да, тоже вариант…

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку. Ходил-ходил, ничего не нашёл. Тут видит, продает мужик птицу охотничью.

– Что за птица?

– Утка охотничья, купи-не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…

Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…

Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.

А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУ-КУ».

А мужик ей снизу: «КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУЮ ХВАТАЙ!!!!!»

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

– Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…

– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:

– Мой друг умер! Что мне делать?.

– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.

Следует тишина, затем слышны выстрелы.

– OK, что теперь? – спрашивает охотник.

Глухая Сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец – инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:

– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.

Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…

Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка… Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:

– Все, мать, нету у нас больше отца…

Мать:

– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына…

Базарят два рыболова. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

– Щука?!

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Рыбак возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!

МЧСник возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Сидит мужик, ловит рыбу…

Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:

– Мужик, поцелуй меня!

Он косо смотрит на неё, отмахивается…

– Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!

Морщась, мужик целуют лягуху…

А та, и в правду, ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… А после царевна опять лягушкой стала.

Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова – заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась…

– УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Один охотник другому:

– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!

– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.

Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:

– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я теперь на лису с хомячком хожу!

– А почему с хомячком?

– Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!

– И что?

– И через 15 минут они покурить выходят!

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклёвка.

– Да, поклёвка – это святое!

Разговор двух охотников.

– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

– Волк?

– Нет, я.

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить, да обед готовить а другой пошел следы поглядеть тигриные.

Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл и в это время тигр на него прыгнул. Ну мужик увернулся и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:

– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.

Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:

– Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «нехорошо»…

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…

– Ты чего там бормочешь, внучек?

– Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:

– Поделись секретом.

– Ты на што ловишь?

– На хлеб.

– Неееее, на червяка надо.

– Какие тут червяки, жара такая!

– Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

– Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достаёт удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

– Мужик!!! Где тебя черти носят?!

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?

– А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.

– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

– А он теперь воды боится!

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

– ???

– Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

– Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…

– Ну свисти!

– Зачем?

– Ну, щук кормить!

– Каких щук?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

– Коль, а где Петрович?

– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

– Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.

И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС:

– А ведь не прикажешь!

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат. Он спрашивает:

– Мужики, вы мед жрать будете?

– (Мужики радостно) Будем, будем!!!

– Ну вот как будете, меня позовете!

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится мужик перед соседом.

– Вполне возможно, – согласился сосед. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру рыбак спрашивает у мужика:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. А в пруду две рыбы возмущаются:

– Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.

– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?

– Да на таблетки от сифилиса.

– А где достал?

– В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

– Что поймал?…

– Нет еще, но место знаю клевое.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

– Для чего?

– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

На охоте:

– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

– Да так себе. Вот женился…

– Наверно, красавицу взял?

– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

– Может, редкостной душевной красоты?

– Куда там…

– Наверно хозяйка хорошая?

– Если бы…

– Может в постели?

– Вспомню, волосы дыбом встают…

– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

– Не могу.

– ?!

– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все – отвечают ему.

– Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

– А ты говорил кукуруза не прет…

Жена мужу-охотнику:

– А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

– Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!

– Ну я не знаю… Ну правда… Но ему – всегда охота!..

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

– Ребята, где брод?

Мужики говорят ему:

– Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!

На что они ему и отвечают:

– Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:

– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

– Что, лося убил?

– Нет – всю зарплату пропил!

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца…

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!

– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?

– Нет, просто плавать у берега.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:

– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.

– Мальчик, спички детям не игрушка!

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.

Следователь:

– Ну рассказывай, как было.

– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

– Пили?

– Да, выпили… подождали еще немного

– Снова пили?

– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть… ну пошли…

Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… тут очнулся, голова болит…

Следователь:

– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:

– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Охотники в шоке:

– А чего так?

– Чтобы в дерьмо не вступить…

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

– А почему только зимой?

– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Пришел охотник к берлоге и кричит:

– Эй, медведь… Выходи!!

Медведь из берлоги:

– Зачем?

Охотник:

– Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь:

– А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

– Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

– За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Встретились два охотника:

– Расскажи, как медведицу завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Через час опять приехал:

– Дед, а еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да какое, еще лодку на воду не спустили!!!

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

– Нафига?

– Ну как – шашлычки, водочка…

– А кто ж снег-то убирать будет?

– Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идём сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

– Конечно, часть улова пришлось продать.

– Я с женой на рыбалку еду!

– Она у тебя рыбачит?

– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

Муж и жена

Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили: – У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?


Ответ: – Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:

– Милый, я у тебя единственная?

– Да.

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Нет.

– Значит, могло быть и по-другому?

– …?

– А может, так и есть?

– …

– Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился – я ухожу к маме!

– Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи ещё.

– Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!

Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орёл принёс…

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

На бракоразводном процессе в суде.

Судья заявительнице: «Изложите причину развода.»

Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется.»

Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж?»

Заявительница: «Не знаю, дура была!»

Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!»

Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба – верните хлеб!».

– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– 550 рублей?!!..

– Ну, это же на год…

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.

Жена удивлённо говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.

– Ну что, Пётр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– ???!!!!!.. Господи!!! За что же это?!.. Где его тело, я хочу проститься?!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

– Ты офигел что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

Муж спрашивает жену:

– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?…

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

– Это как?

– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– В сауне.

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

– Мама, ты грешила?

– Да!

– А папа?

– Тоже!

– А я?

– С тебя-то всё и началось!

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком – по сусекам размажу!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?

Муж – жене:

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку!!!

– Почему эта кровать называется полутораспальная?

– На ней спит муж и его половина.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

– Как тебе там?

– Всё хорошо, не беспокойся.

– Тебе там лучше, чем было со мной?

– Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

– Да, конечно: рай есть рай.

– Какой рай!? Я в аду!

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Палка колбасы, торт и пирожные!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

– Всё равно, ты – глава.

– Почему я?

– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

– А ты чего сегодня без жены?

– У нее типичные женские проблемы.

– Месячные?

– Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой ещё праздник?

– День гражданской авиации!

– При чём здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришёл?

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

1 января. Жена – мужу:

– Надо бы мусор вынести, а лень…

Муж:

– Кто олень?!

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…

Жена мужу:

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

– А что, у меня есть другие варианты?

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Муж сердито:

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

– Ничего.

– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…».

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин…

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

– Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?

Муж жене: – Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать…

Жена: – А может, в ресторан меня пригласишь?

Муж: – Да не такой уж он и праздник…

– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

– Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное…

– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искреннее сожалеют!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Жена:

– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.

Муж:

– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Извини… я тут…

Жена ему:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…

– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж, понурив голову, промямлил:

– Ничего не было. Я отшутился…

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сёма, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:

– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?

Муж:

– Сомневаюсь… У нас все по разному пьют…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

– Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!

– А сейчас?

– Шуба!

– Любимый, нам надо прогнать этого пса.

– Зачем?

– Он воет, когда я пою.

– Ну, ты же первая начинаешь…

Разговаривают приятели:

– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

– А я вот все еще женой не обзавелся!

– Слушай, как мы все тебе завидуем!

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.

Оказалось – задний бампер.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.

Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает её отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Муж с женой разводятся.

Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажёры!

Он:

– Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

Разговаривают две подруги:

– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

– И ты поверила!?

– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!..

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Из разговора замужней дочери с женой:

– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом РАЗ и выдает правильный ответ!

– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?

– Да.

– Что тебе понятно?

– Что твой лишний вес планирует меня убить.

– Дорогой, я беременна.

– Что-о-о-о-о?!

– С 1 апреля тебя, любимый!

– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

– С 1 апреля тебя, любимая!

– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

– Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

– Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– А с пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чём мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

– М-м-м… А что есть покушать?

– А что, полевую кухню уже разбомбили?

Записка:

Дорогой повесь, пожалуйста, картину!

Картина в углу.

Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.

Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…

Разговаривают две подруги:

– Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?

– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

– И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

Врач говорит:

– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

– Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!

– А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?

– А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

– Дорогой, я хочу норковую шубу!

– Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…

– Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!

– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..

– Люся, я узнал всё про твоего любовника!

– Это неправда, дорогой! Завистники врут!

– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».

– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

– Ой, пошла ты…

– Так-то лучше…

Дед одевается, собирается на улицу.

Бабка:

– Куда собрался, старый?

– Да вот, иду к этому… ну как его… – к херовому врачу.

– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает:

– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..

– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

– А ну, повтори!

– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий».

– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

– Это я-то «дорогой»?!!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

– Ну и что?

Муж:

– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

– Кофе, если хочешь… кофе-машину если можешь… машину, если любишь…

– Дорогая, ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

– Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

– Счастливая ты, Люся…

– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Разговаривают две женщины:

– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

– С мужем.

– Ты так доверяешь своему мужу?

– Нет, я так доверяю своему ребенку.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?…

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не знаешь, я с ней пойду?

– Пап, а Земля она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

– Тебе бы лишь пожрать!

– Ты вышла за меня замуж по расчёту!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?

– Как скажешь! Давай, конечно!

– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.

Он:

– Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

– Да.

– Но ты даже не взглянул на него!

– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи!

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Hу и как, успешно?

– Еще как: он решил нанять кухарку!

Жена мужу, перед поездкой на курорт:

– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?

– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.

– Нам, надо думать о наших больших долгах.

– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Муж и жена собираются в гости.

Жена:

– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.

– Да, ты прав. Надо идти!

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Жена говорит мужу:

– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!

– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?

– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

– Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

– Говорят, ты женился?

– Да, можешь меня поздравить.

– Ну и как, ты доволен?

– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный – а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет,… идиотка…

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

– Не отпирайся, подлая, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

– Не забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

– Извини, но телеграмма опоздала.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

– Ах, если бы здесь было наше пианино!

– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.

– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! – парирует муж.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Нет, хочу отыскать своего мужа.

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена сообщает мужу:

– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Встречаются два приятеля.

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Ну что ты, конечно нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Ну зачем мне такие?!

– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Да нет же!

– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

– Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

– Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

– Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны – сосед умер.

Люди в погонах

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

«Да все про водку, да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику, да про солдат разговаривают они».

«Да! – думает командир, – Значит уже нажрались, сволочи!»

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.

ОДНАКО, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге…

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (Недоуменно) Один я тут…

– Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

– (В полной непонятке) Пятый судоводительский…

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А что за два прыжка?

– Первый и последний.

– Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «Недозаправил»…

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком на палец стоит дует.

– В чем дело?

– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

– Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

– Да, можем. А вы где?

– Я в тюрьме…

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ мнэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

– КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась. Вуз, куда поступил закрылся, как и больница, где я обследовался.

Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

«Пальмовая роща – 1 шт.»

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

– И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.

– Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

– Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Генерал заходит в казарму и говорит:

– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.

Рядовые хором:

– Рады стараться товарищ генерал!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Генерал выступает перед журналистами:

– А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

– Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?

Генерал:

– Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!

– Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

– Я мигом, товарищ командир!

– Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

Полицейский во время ночного патрулирования:

– Девушка, ваши документы.

– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

– Night butterfly.

– Что?

– Night butterfly.

– Не понял!

– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

– Нет левого шасси!

– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

– Да!

– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:

– Вот это – за Афган, вот это – за Фергану, вот это – за Приднестровье, вот это – за Абхазию, вот это – за Осетию, вот это – за первую Чечню, вот это – за вторую Чечню. Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль «За отвагу».

– За что дали?

– Министра обороны с его реформами принародно послал. И не уволили!

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.

– Господи! – говорит.

Из рации голос:

– Чего тебе, сын мой?

– Стюардесса!

– Да, я вас слушаю!

– Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

– Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтенант:

– На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

– Надо, – говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженного опера:

– Ну а ты Николаич что молчишь?

– А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

– Как бы откосить от армии?

– Замутить с дочкой нашего военкома.

– Да у него парнишка.

– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

– Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

– Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги…

– Вражеского поезда ждешь?!

– Ну… Одно другому не мешает…

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает…

Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате

– Ну и…?

– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

Один мужик к другому:

– Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

– Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

– А точно все спят?

– Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– А у тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».

– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

– Что-что… Задерживать и стричь…

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

– Белый билет или Ютуб?

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

– Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

– Vоlаге siпога Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?!

– А-а, «Аэрофлот»!

23 февраля. Два подростка:

– Подарили чего?

– Да. И я не пойду в армию.

– Из-за подарка?

– В какой-то степени.

– Давай конкретней.

– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

– Дальтоник я.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются…

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

– Я!

– Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

– Не поднять.

– Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

– Не поднять.

– Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

– Никак не поднять, товарищ командир!

– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– А что это за толчок был минуты две назад?

– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

– Ну и?

– Нету больше Ниццы…

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва,100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

В военкомате.

– Ты кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец… информационных… наладчик техники?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите – бухгалтер…

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

– Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

– Неужели плохо?

Молчание.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо. Входит плохо…

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

– Да.

– Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

– Новобранец спит, – докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

– Немедленно будить. На мое место гад метит!

– Товарищ прапорщик, можно докласть?

– Идиот! Не докласть, а доложить!

– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

– Давай, долаживай.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант „такой-то“ для прохождения воинской службы прибыл.»

Полковник говорит: «Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.»

Через два часа заходит первый и говорит:

– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

– Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

– Ну тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: «Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.»

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

– Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

– Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Разговор на призывном пункте:

– Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

– Пятьдесят.

– Тысяч…

– Тысяч.

– …и отмажу.

– И отм… СКОЛЬКО?!!

– Чему вас учат в армии?

– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может вам лучше обратиться в милицию?

– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Есик, ну ты же бывший моряк…

– И что?

– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же калаш!

– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

– Зачем это вам?

– Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

– Зачем?

– Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта.

Прапорщика спрашивают:

– Петрович, долго еще служить будешь?

– Пока руки носят…

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!..

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

– Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Гадалка – клиенту:

– Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.

Клиент:

– Это я все знаю. Я пожарный.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!

Она – моя!

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы – в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.

Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40–45. «Эй, старлей, как здесь служба?» – спросил новоиспеченный лейтенант.

– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

– А чего ж до старлея только дослужился?

– Так я полковником сюда пришел.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

– Командир, два градуса вправо.

Командир – ноль внимания. Штурман снова:

– Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

– Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.

Пауза. Штурман:

– А теперь двадцать восемь влево…


Источник: http://www.e-reading.by/bookreader.php/1047990/Markina_-_Samye_svezhie_anekdoty._Smeshnye_do_slez.html

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн Маска урьяж исеак или

Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Смешные анекдоты Самые тупые и старые анекдоты
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Книга: Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Свежие АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО смешные ДО СЛЁЗ!
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Анекдоты свежие короткие смешные до слез
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Ржачные до слез анекдоты - Приколись-ка
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Смешные пошлые и матерные анекдоты
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Анекдоты пошлые - смешные до слез
Анекдоты самые ржачные до слез 2016 пошлые Ржачные анекдоты до слез
Ржачные анекдоты - РЖОМ 16 лучших действующих средств от мимических Гель лак - купить в интернет-магазине «КрасоткаПро» Идентификация фильмов t эротика в Как выглядят правые татуировки, фото, значение тату Конструктор карт ККИ (Коллекционная карточная игра) Форум Лак для ногтей Avon Gel Shine - «9 НОВЫХ оттенков и много Мастер-класс Плетение браслета Шамбала своими руками HobbyMama

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ